1 – Toy art! – Os famosos brinquedos decorativos… Ou brinquedos para adultos! Qual seria a sua real função?!?!

Simplesmente brinquedos!

É um brinquedo para adultos?!?! Tá… Então qual a diferença de um brinquedo para adultos e o brinquedo para crianças?!?!? Alguns tem sangue? São costurados? Só por isso são para adultos?!?!? Alguém ai já viu qualquer um daqueles desenhos japoneses com luzes, facadas, socos e tudo o que  é tipo de violência explicita?!?! Até que me provem ao contrário os toy arts não são brinquedos para adultos! Brinquedos de adultos para mim são aqueles que só podem ser usados “entre 4 paredes!”

 

 

2- Felicidade de carnaval- Essa eu não entendo mesmo… Fulano ficou de férias até uma semana atrás… Agora chega o carnaval e diz que vai gostar pois vai se desestressar! MAS DESESTRESSAR DO QUE, CRIATURA?!?!

Unidos do abadá!

 Vagabundeou por mais de um mês, mal começou a trabalhar/estudar e já está a fim de relaxar?!?!? E o pior que nem pra relaxar é, néh?!?! Vai dizer que pular atrás de um carro com o som explodindo seus tímpanos, ser exprimido por gente suada e dançar coreografias de um axé qualquer é relaxante?!?!? E EU SOU O BOZO!

 

3- A mágica dos editores do BBB- Mais uma muito intrigante! Eu assisto no canal “24 horas” e percebo que aquilo não tem a mínima graça… Mas ai, eu vou assistir na globo e acho tudo aquilo tão legal que quero assistir novamente! Edição do BBB = Santo milagreiro!

4- A “malhação” na grade da rede globo até hoje- Pois é… Minha vó já me dizia que na época em que ela assistia malhação,quando ainda era  um brotinho descolado,  segundo suas palavras, o enredo era o seguinte

Malhação em 1967, na época do guaraná com rolha!

: “O casal apaixonado, que estudava em salas diferentes mas que tinha uma pedra em seu caminho para impedi-los de viverem seu grande amor, mas no final sempre dava certo!” … Quase 50 anos se passaram e… O ENREDO AINDA É O MESMO!

 Quando Souber de mais algumas coisas que eu não entendo eu volto e posto, ok?!?!?

Frase do dia: “ HOJE NÃO TEM FRASE DO DIA! LEIA AS ANTERIORES E SEJA FELIZ!

Pensamento do dia: NÃO DISSE QUE ERA PARA LER AS ANTERIORES?!?! TA ESPERANDO O QUE? A DERCY GONÇALVES RESSUSCITAR?

  Já está começando… Mais uma das minhas grandes “nóias”: “O carnaval!”

 Antes de fazer um post especial sobre esta data, que é uma maravilha, apenas gostaria de fazer alguns comentários sobre alguns comentários que antecedem a tal época de comemorações inúteis!

 Por que você sabe, néh?!? Carnaval= “Festa marketeira” = “Toda e qualquer forma de roubar dinheiro de todo e qualquer trouxa que  tenha todo ou qualquer dinheiro!”

 Uns minutos atrás na televisão eu estava ouvindo uma astróloga dizendo como seria o carnaval de cada Signo e como cada um deveria se portar nesta data tão “fuleira”!

 A cara-de-pau da mulher conseguia, com poucas palavras, detonar signo por signo… Algo realmente “catastrófico”!

 - Bom… O signo de escorpião, neste carnaval, tem que tomar cuidado, pois é um signo muito carnal… Vai querer sair por ai “pegando” todo mundo… Afinal o signo de “Escorpião” é assim: “Beijei 3,4,5,6…”… – Afirmava a astróloga…

 Realmente… Meus parabéns minha amiga! Conseguiu dizer que todas as pessoas do signo de escorpião vão sair “dando” desenfreadamente para todo e qualquer um que cruzar o seu caminho!

 Os bailes de carnaval vão ser uma beleza! Quer saber se tem chances com aquela (e) mascarada (o) no baile?!!?!? Basta perguntar se o seu signo é de escorpião… Se for… Uhmmmmm… As chances são de 100% de você sair do baile direto para um motel!

 

- Já as pessoas do signo de peixes…. Coitados… Tem que tomar cuidado, néh! Se apegam fácil nas drogas… No álcool… – Difamava a astróloga!

 Que bom…Quer dizer então que o próximo bêbado que eu ver atrás do trio elétrico é do signo de peixes?!?! Só pode néh… Alias… Acho que toda aquela “cambada” deve ser! Olha como estão alegres!!!!

 Tenha a santa paciência….

 

- O pessoal do signo de ”Sagitário” vai ser bem feliz… Até por que eles vão usar fantasias leveeees, esvoaçantes, brilhosas! O signo de sagitário é realmente feliz!

 Ou seja…. Você é de sagitário, amigo?!?!? É BAITOLÃO!

 Só pode… A mulher ali na TV acabou de me dizer que você vai sair fantasiado como uma “libélula do campo” neste carnaval!

 

Essa seqüência “esdrúxula” de previsões se seguiu por todos os signos… Mas me senti realmente revoltado e troquei de canal…

Portanto acabo esse post com um simples

FIM.

 

Frase do dia: ” Esta pasta é especial… Pra dentes sensíveis…É uma pasta ortopédica!”

                                                                  By: Sheila

 

Pensamento do dia: Você aplica o creme dental nos pés e sentirá o efeito na sua boca em menos de 20 minutos!!! (Se é pra avacalhar eu ajudo!)

  Estive aqui refletindo cá com a minha camisa xadrez…” Como eu me confundo com as palavras!”

 De certo que tem gente que se confunde muito mais, mas eu tenho um certo problema com algumas… Sempre tive! Quem não teve?!?!? 

 Sim, eu sei que este é mais um daqueles posts que logo de inicio vocês conseguem perceber que eu não tenho nada melhor pra me ocupar, “Caramba, o Bobby só pode ser uma pessoa muito desocupada mesmo! Quem que vai ficar pensando no problema das palavras em pleno dia útil?!?!”… - Por isso, antes de seguir meu raciocínio devo lhes explicar que: SIM, EU REALMENTE NÃO TENHO O QUE FAZER!  Estou em férias, e para que mais as férias serviriam se não fosse para “ficar de bobeira”?!?!?

 Agora posso continuar de onde parei…

 É incrível… E o mais legal é que as palavras podem te derrubar! Um exemplo claro disso foi o que a palavra “substituta” fez comigo na pré-escola!

 Logo eu, um ótimo aluninho, comportado, quiete e muito extrovertido!

  Um belo dia cheguei a minha sala e recebi a notícia:

 ”Pessoal, a Tia Márcia não veio hoje, por isso vocês vão ficar com a tia “Marlucy!” “

 Que ótimo! – Pensei! Vou fazer amizade com ela! Para isso fui chamar o meu coleguinha para ir até a mesa da tal sugerir uma atividade diferente! (Sim… Eu já pensava em sugestões diferentes na minha mais tenra infância!)

- Joãozinho, vamos lá falar com a “prostituta”?!?!? – Convidei.

-”Prostituta”?!?!?! Eu acho que não é assim que ela se chama…

- Claro que não… É que ela está aqui de “prostitua”, hoje! O nome dela é “Tia Marlucy!” (Sim, para mim “Marlucy” era o segundo nome, o primeiro só poderia ser “Tia”!)

 Pronto, a desgraça estava estava feita! Fui para a forca e ainda carreguei um coitado junto comigo!

 

- Oi professora!!! A senhora esta de “prostituta” hoje?!?!? – Disse felíz!

- “Prostituta”?!?!?!? Mas que coisa mais feia de se dizer!!! Onde você aprendeu isso?!?!- Respondeu a SUBSTITUTA, toda vermelha, não sei se de raiva ou de vergonha…

- Ué… Se não é “prostituta” é o que?!?!?! – Indaguei com um tom irônico… Ou seja… “CAGUEI E SENTEI EM CIMA”!

 Sorte que depois de algum tempo de conversa a “Tia Marlucy” entendeu e me ensinou que ela estava sendo uma “substitua”! A partir de então eu aprendi que por mais que algumas eventuais chegassem na sala de aula, não passassem matéria alguma, maltratasse os alunos e falasse asneiras não seriam prostituas e sempre SUBSTITUTAS!

 Essa foi o meu primeiro ato falho com as palavras que eu tanto amo/odeio!

 Depois dessa vieram muitas e muitas outras, mas esses já são assuntos para um próximo post! Essa sessão de regressão já me trouxe más lembranças por um bom tempo!

 Abraços!

 

 Frase do dia: ” O fim ta no filme!”  – tentativa de dizer – “O filme ta no fim!”

                                                      By: Minha mãe

Pensamento do dia: Isso indica que o problema com as palavras é de família! 

 Sim a cara! Não… O rosto não! O rosto é o mesmo até hoje… Mas a cara… As feições… O que aconteceu com a minha cara de uns 12 anos atrás?!?!?

 Pois é… Vou começar a semana com mais uma das minhas crises existências!

 Tudo começou ao olhar para o R.G! Eu olhei e por alguns milésimos de segundo me perguntei: “De quem é esse R.G?!?!?”.

 Sim… É uma situação um tanto quanto constrangedora você não se reconhecer! Logo você mesmo, que se conhece desde que nasceu!
 Fato é que depois do ocorrido eu disparei pra ver minhas fotos de bebê e… PIMBA! Aquela cara não era a minha!

 Senhor, me ajude!!!! O que poderia ter acontecido?!?! Será que foi na primeira série?  Naquele dia em que eu apostava uma corrida com o meu colega, no barranco, ele me passou o pé e eu cai? Será que ao ganhar diversos arranhões eu perdi a minha cara também?!?! Ou teria sido no dia que eu operei a fimose?!?!? Vai que tenham errado a cirurgia e … Me deram essa cara atual?!?!?
 É realmente estranho, afinal quase todas as pessoas guardam alguns traços de infância… Mas… E eu?!?!

 Troquei de cara geral! Assim, “tcham!”, como quem troca de roupa!

  Estou preocupado demais para prolongar esse post… Para quem está muito curioso colocarei uma foto minha de pequeno!

 Abraços!

 

 

 Frase do dia:  “E o fulano era assim… Só regredia pra trás! A vida toda!”

                                             By: Minha mãe

Pensamento do dia: Regredir pra trás é pleonasmo?!?!?

 Pois é pessoal!

Faltando pouco para este blog fazer o seu um ano de vida, eu dei uma entrevista!

 UHUUUUL, FIUUUUUUUUUUUUUUU-TUPIXIIIII (Esse é o barulho do rojão), HAEÉÉÉWH!!! (Este é o barulho da torcida!).

 Foram três perguntas básicas para o site da minha escola… Mas foram néh?!?!

 Neste mesmo site eu escrevo a dica da semana, onde dou uma dica (não diga?!?!) sobre exposições, filmes, livros e outras “coisitchas más!”

  O site é www.eepereirabarreto.org.br! Confiram a dica da semana e a entrevista!

 Abraço!

 

 Impressionante como a falta de assunto entre as pessoas é muito mais constrangedora que o próprio silêncio!

 Sabe? aqueles pequenos diálogos do dia-a-dia que você sabe que não vão levar ninguém a lugar algum mas mesmo assim acontecem com freqüência apenas para matar o a falta de assunto?!?!

 Eu sempre quis entender ao certo… Qual é o problema do silêncio?!?!? Será que ninguém percebe que perguntar sobre o tempo é muito constrangedor?!?!

 Vou começar a partir para a ignorância:

 -Oi Bobby, tudo bem?

- Tudo…

-E esse tempo doido… Será que melhora?!?!?

-Não, não melhora! Mas isso é apenas um chute! Afinal, estão matando os tubarões que comem os animais que comem as algas marinhas…. então as algas marinhas estão entrando em extinção também! Logo o efeito estufa só tende piorar… Mas quer saber, eu sou gostosa?

- Como assim, Bobby?!?!? Gostosa?!?!?

- É, eu acho que eu devo ter cara mulher do tempo! Hoje você foi a terceira pessoa sem assunto que me veio com esse papinho de tempo!

- Nossa… que mal-humor… Desculpa!

-Não! Não precisa desculpar! Eu estava meio depressivo pois não arrumo emprego… agora quem sabe eu descobri minha verdadeira vocação?!?! Vou amanhã mesmo falar com o “Datena” pra ver se arrumo uma vaguinha!

…

 Sim… Seria uma resposta muito boa a se dar para o próximo que viesse com um papo furado, mas infelizmente a minha síndrome da pior reação ainda não chegou a este elevado estágio!

 Nesse caso… Não seria realmente melhor o silêncio?!?!?

 E fora que estas conversas nunca são constrangedoras apenas para os dois lados da conversa, é constrangedor para as pessoas que presenciam o diálogo também!

 Esse tipo de conversa sempre tem muitos expectadores, acontecem geralmente em locais públicos, afinal havemos de concordar que se as pessoas que executam a arte do “diálogo sem noção” quisessem mesmo conversar algo útil elas se veriam mais vezes ao ano ou marcariam um encontro!

 Podemos perceber que este tipo de papo acontece quase sempre por pessoas que não se vêem a um bom tempo!

- Oi cileyde!!! Quanto tempo não te vejo!!!

- Pois é, Marilda…

-E a sua filha, a Dagmar? Vai casar, néh?!?!

-Não, não…Ela já casou… Mas no dia seguinte o marido dela foi trabalhar escorregou numa folha e bateu a cabeça no meio-fio! Faleceu….

- Aãhnnnn… (Tom constrangido)!

- Mas está tudo certo… (tom mais constrangido por  ter que falar sobre o assunto).

- Mas eai?!?!?! E o cachorrinho? O bisteca?!?!? Ainda corre atrás dos pombos?!?! Ele é uma graça!!!! (Mudando para um assunto feliz corrigindo a cagada!)

- O bisteca agora tem ataque epilético… Ele vê uma pomba, fica nervoso e tem uns ataques! Só to gastando dinheiro com aquele cachorro! Toma mais remédio que a minha falecida mãe!

- Então tá!!! Depois eu te ligo! (Concluindo agora que o silêncio deveria ser a melhor opção!).

- Isso, liga! Estou meio atrasada, agora! (concluindo que seria melhor mudar o número do telefone).

 E agora?!?!? Me diz se não seria menos constrangedor para elas e para as pessoas que passam ao redor se esta conversa nunca tivesse acontecido?!?!

 Eu também tinha uma certa birra com conversa de elevador, mas agora eu descobri que nem toda conversa de elevador é executada pra cobrir o silêncio, muitas vezes a conversa de elevador é usada para cobrir o barulho do pum e até quem sabe conseguir distrair o próximo a tal ponto que o mesmo não chegue a sentir o odor fétido que se aglutina no espaço!

 Bom… Mas esse já é um assunto para um próximo post!

 Portanto crianças, lembrem-se: O silêncio é o diálogo menos constrangedor que existe!

 

 Frase do dia: ” O silêncio é o diálogo menos constrangedor que existe!”

                                                                      By: Este post!

Pensamento do dia: Só coloquei esta frase para reforçar esta idéia na cabeça de vocês!

 Sim, como já conhecido por muitos leitores deste Blog: “Eu pago muitos micos!”…

 Mas dessa vez eu juro que me superei! Quebrei todas as expectativas de que eu ainda tinha salvação de ser alguém normal! Afinal… Eu consegui pagar um baita mico estando completamente sozinho… Sozinho não vai, eu ainda tinha a companhia da minha fiél mini-pintcher!

 Eu, cansado do marasmo das minhas férias e da solidão que me atormentava, resolvi ouvir (direto da internet) um programa de rádio que a Mallu Magalhães estaria se apresentando (gosto das músicas dela, da vóz dela e dela). Sintonizei a rádio no computador e comecei a ouvir.

 Depois de quase uma hora de programa o locutor diz:

 - Quem ligar agora e souber cantar o refrão de “tchubaruba” ganha um celular!

 ”Pronto! É agora que eu troco o meu celular!!!!”- Pensei feliz e contente sem prever o que me aconteceria minutos mais tarde.

 Desembestei a ligar pro bendito programa! Discava os números com muita agilidade tal qual a macaca mãe cata piolhos do macaco filho (mais uma comparação esdrúxula).

 Depois de tentar por uns poucos segundos… PIMBA! Eu estava falando com o atendente da rádio!

- Bom dia, com quem falo? –

- Eu?!?!?!? Ãhn…Bruno!- Respondi meio atrapalhado.

- De onde?

-De São Paulo!

-“De onde”… Eu me referi ao bairro… (“seu idiota”, o atendente deve ter pensado!)

- Pronto, agora é só você esperar que você já entrará no ar!

 Nossa… Mal acreditava que eu ganharia algo de uma rádio… O máximo que eu tinha conseguido durante toda a minha vida era um adesivo da rádio “Tupi FM”!

 Fato é que, assim que o atendente acabou de falar comigo eu comecei a ouvir o radialista falando comigo e gritando:

 ”Você ganhoooooooou!!!!”

 ”Eu ganhei?!?!?!? EU GANHEEEEEEIIIIIIIII!!!! UHUUUUUL!!!! VIVAAA A NOITEEEE!!!! VIVA A XUXAAAA!!!!” – Comecei a berrar exclamar para a vizinhança toda ouvir!

 Pitty, a minha mini pintcher, látia com furor comemorando junto comigo!!!

 - Você está feliz?!?!?

 - Mááás é claro!!!! / Muiiiitooo, meuuuuu…..

 o.O” …. Ué… Eu não disse “Muiiiitooo, meuuuuu”… Tanto que esta resposta foi simultânea a minha… Que estranho… Vou ficar quiéto pra ver o que acontece!

- Que bom que você gostou do presente “Maria”, é só esperar na linha, passar os seus dados e vir retirar o seu presente em 7 dias!

… 

…

 Sim… Aliás, não… Eu não ganhei o celular! Eu estava ouvindo pelo telefone, pois eu seria o próximo a ser atendido! A minha internet estava transmitindo o programa de rádio com uns 5 minutos de atraso…

 Nunca fiquei tão feliz por ganhar algo e nem tão decepcionado por descobrir que não ganhei nada…!

 ”Bom… Tudo bem, ao menos eu vou falar com a Mallu!”- Pensei me consolando… Até que eu, ainda esperando no telefone, ouço o locutor dizendo:

 ”E agora vamos nos despedir da Mallu! O programa acabou!!!”…

 E quase que simultaneamente o telefone me disse:

 ”Tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu”

 Como se estivesse rindo da minha cara de otário ao telefone!

 Resultado parcial:

 ”Gastei telefone, não falei com a Mallu, perdi um celular por conta da “merlin” da minha internet e devo ter algum atendente da tal rádio rindo da minha cara até agora!!!!

 …

…

 Frase do dia: “Esse jogo é ruim! Quanto mais você fica fraco menos você consegue ficar forte!”

                                  By: Vitinho

 Pensamento do dia: “Isso é o que eu chamo de grandeza inversamente proporcional!”. É o que diria a minha antiga professora de matemática!

 Estava pensando nisso ontem: “Como o brasileiro adora um artista polêmico!”. Não é simplesmente  impressionante?!?!?! Basta sair na capa da revista de fofoca que já vira a alegria geral do povão… Mas eu acredito que existam 3 tipos básicos de artistas polêmicos! Vou descrevê-los de acordo com o seu grau de popularidade:

 

 

 Artista polêmico tipo “C” – O artista “Madreteresadecalcutá”

 Sim… Eles não bebem, não fumam, não brigam e não “trepam” e mesmo assim conseguem ser polêmicos!!!! Videm o jogador “kaká”! O simples fato de sabermos que o jovem passou a vida sem dar umazinha, sem tomar um porre ou sem dar o soco no olho de alguém já é motivo para sairmos por ai desconfiando da sanidade mental do cidadão! 

  Também temos o tipo Sandy… Aquele tipo que é quase da família… Que todo mundo fica esperando dizer que “Desembrulhou o pacote” pra espalhar pra favela inteira… Afinal, na falta de uma boa fofoca pra se espalhar, a vida sexual de um artista substitui o silêncio como um ótimo assunto!

 

 

Podemos ver se o pacote está fechado?!?!?

 

 

  Artista polêmico tipo “B“- artista “Meolhatortoquieutequébroemtrês rapá!”

 Afinal, que nunca gostou de um barraco?!?!?!? Quem nunca se espremeu num circulo que gritava “BRIGA!BRIGA!BRIGA!” só pra poder enxergar o quebra pau num ângulo melhor?!?!?! Quem nunca se sentiu decepcionado por ver uma briga acabar numa simples troca de insultos?!?!? É por esses e outros motivos que existem artistas como o “Dado Batenella”!

Esse casal vai longe!

 A Creusa Separou do “Rogérião mão-de-tábua”?!?! Eles não brigam mais de madrugada?!?!? Então vamos procurar saber sobre a vida dos artistas tipo “B”!  Alguns acabam não resistido a pressão de certo… Como o “Ex-Suzana Vieira” e “Ex-ele mesmo” (Já que bad boy não está mais entre nós…)!

 

 

Artista polêmico tipo “A”- Artista “cantodançorepresento…E bebopracarái!”

  Sim… Os nossos artistas mais polêmicos são aqueles que já passaram por todos os estágios- “madreteresa”-”Maikitailsonrólifiud” e por fim chegou ao “Canabraba!”

 Videm o caso Britney! De “princesa do pop” direto para “madame from hell 666” em apenas três passos!

 Tem que beber?!?!? Sim… tem! Afinal, fim de festa só é engraçada com o mico de um bom bêbado… Mas não pode ser um bêbado qualquer… Tipo Zéca pagodinho… Que fica na sua… Só ocupando espaço… Cada vez mais inchado… Não, não! Tem que ser bêbado…De preferência bêbada! Se for broaca então!!!!!! O que dizer da musa “Amy winehouse” ?!?!? Até em trombadinha de birita em hotel 5 estrelas a coitada se transformou!

 

 

Vejam… Esta é a técnina ninja do gatuno mamado!↑ 

 

 O nosso curso básico de artistas polêmicos acabou… Afinal… Fica a mensagem: O artista não precisa ter talento, basta ser polêmico!

 

 Frase do dia: “O Meu nariz morreu!”

                                 By: Ricardo

 

Pensamento do dia: Minhas orelhas poderiam ter morrido antes para não precisar ouvir tanta besteira!

 

Risadas, gargalhadas e tosses pré- gravadas, piadas no tempo pré-determinado e muita, muita cultura enlatada dos Estados Unidos são os  pré-requisitos básicos para qualquer seriado americano tosco de sucesso! Scrubs, Two and a half men, seinfeld…  São esses os tipos de sobremesas que comemos após uma série inteligente ou um documentário pé no saco!

 Que atire a primeira pedra quem nunca assistiu um desses, quem nunca se sentiu parte integrante ou até mesmo se identificou com um dos protagonistas de alguma série!

 Nós jantamos, vamos para o sofá assistimos e ficamos felizes por termos gastado o nosso tempo de maneira tão inteligente divertida!

 Mas hoje eu faço um apelo para os leitores deste blog: PAREM DE ASSISTIR OS SERIADOS!

  Desliguem a TV, cancelem a TV a cabo, processem a Warner!!!! Afinal, eles vão brincar com os seus sentimentos tal qual uma criança brinca com seus brinquedos (comparação sem noção, mas não achei nenhuma melhor).

 Fato é que a história é a seguinte: Ontem eu fiz tudo como mandava o “Ritual pós-“Friends”” (sim… a minha série preferida ERA Friends… era…): Jantei, peguei um chiclete, tirei os sapatos, deitei no sofá e comecei a assistir… Mas… Existia algo no ar, aqueles episódios estavam agitados demais, engraçados demais… E nossa, todos estão tão maravilhosamente bem e felizes… Tem mais risadas que o normal! Mais beijos que o normal e… Ué?!?!? Acabou? Pra sempre? Como assim pra sempre?!?!?! Nossa… O ultimo plano… Mas…Acabou?!?!?! A..ca…bou?!?!  NÃÃÃÃOO!

 

♪"Au biii déér fóó iuuuuu!"♪

 

 Sim, eles quebraram a minha rotina… Nunca mais na minha vida eu serei tão feliz das 8:00 as 9:00 da noite como eu fui durante essa série! Eles arrancaram os meus amigos imaginários! Privaram-me do meu direito de consumidor de assistir uma série por quanto tempo eu quisesse!  Aliás, isso deveria estar no contrato da TV paga:

 “Os canais que passam seriados poderão retirar de você qualquer série a qualquer hora, não se importando com qualquer relação afetiva sua e da respectiva série cortada que tem 2.800 episódios APENAS! Não nos responsabilizamos por qualquer problema sentimental ocasionado após o encerramento de sua série de preferência!”

  Que ótimo… Fui ludibriado! Agora estou apenas com as reprises! Nunca mais verei um episódio inédito! Afinal… Qual a graça de ver o reprise?!?!? É como olhar um álbum de fotos… Você vai apenas ver as fotos, mas continuará com saudades de tais momentos!

 E é por esse motivo que eu encerro meu post revoltado e homenageando  vocês “Friends” que um dia me fizeram tão feliz!

 

…

 

Frase do dia: “Esse jogo é bom, tem peças rosas e “azuuls”!

                                          By: Léo

Pensamento do dia: Os azuuls são a cor do verão!

 Não é segredo para ninguém que eu tenho os meus 16 anos de idade e também não é segredo para ninguém que cada dia que passa eu tenho mais vergonha de ter a idade que eu tenho em pleno 2009, de ser classificado como um adolescente do século 21!

 Você já imaginou a seguinte cena: Você está lá, curtindo a sua terceira idade pescando com o seu netinho, feliz e caduco, até que a criança vira para você e pergunta “Vô, o senhor é dá época das pessoas que usavam franja e uma calça bem colada, não? O senhor usava franja também? O senhor passava lápis de olho? O senhor brincava de médico com outros meninos?!?!?!“

 Sim, vai ser bem complicado tirar essa idéia da cabeça do seu neto! Aposto que apenas dizer que você não fazia parte de tudo isso não vai ser suficiente, afinal quando pensamos nos nossos pais durante suas respectivas puberdades os imaginamos com um uma calça boca de sino, uma camisa estampada, um óculos maior que a cara e um blackpower enorme e sujo… Imaginamos eles assim, mesmo que eles não dessem a mínima para o “Jonhtravolta”!

Você já imaginou os seu pai vestido assim ↑

 

 

 Pois é pessoal… Eu tenho uma má notícia para vocês, por mais que vocês digam aos seus netos que você não fez parte desse movimento de vanguarda chamado: EMO, eles irão te imaginar falando “aXiM”, ouvindo nx-zero e passando vaselina nas pernas para se encaixar mais fácilmente dentro das calças coladas!

 E o mais legal disso tudo é que ninguém não ta nem ai com isso… Ninguém realmente para pra pensar que serão zuados nos almoços de família daqui áh 20/30 anos!

 Videm, por exemplo, o número de manos que agora estão virando Emos! Com certeza você deve conhecer ao menos um desses espécimes!

 Você conheceu o cidadão e ele ouvia Racionais, tinha 5 namoradas e fazia beatbox

De mano...

…E agora…Hãm, agora o sujeito está irreconhecível! Ele ouve fresno,

Para emo!

tem 5 “amiguxas” e faz chapinha!

  Pois é… Por esse motivo eu lhes digo: Vocês podem até não ser emos, mas para os seus netos, bisnetos e sobrinhos você sempre terão sido um!

 

Frase do dia: ” Agora vocês vão ficar os dois juntos para se entenderem e aprenderem a virar gente!”

                     By: Minha vizinha falando com seus dois cachorros

 

Pensamento do dia: Hoje os cachorros dela são mais civilizados que eu!